comment faire pour…

Se dégager de son image sociale

Le regard que porte sur nous notre entourage nous pousse à adopter des comportements qui ne correspondent pas toujours à nos choix personnels. Ce besoin de satis- faire à notre image sociale, ancrée au cœur de chacun peut toutefois être confondu avec son antidote: l’opinion personnelle. Où commence l’une, où s’arrête l’autre?

Qu’on le veuille ou non, le regard de l’autre a un poids. On peut s’y soumettre ou y réagir, mais il influence nos choix, notre manière d’être et de nous exprimer en fonction de critères qui répondent davantage aux attentes du milieu qu’à nos aspirations propres.

« Laissez parler votre mari : même s’il exagère un peu, ne l’interrompez pas. Sans doute sait-il ce qu’il fait»… Cet exemple en forme de clin d’œil provient de l’ouvrage intitulé “Nous recevons”, le premier Marabout Flash. Millésimé “1959”. Ce petit conseil, prodigué de manière conviviale par l’auteur, illustre ce qui était attendu de la maîtresse de maison à l’époque. Ce type d’attentes n’a rien d’inconnu. Il balise nos existences : «un homme, ça ne pleure pas»; «un enfant doit être studieux s’il veut réussir dans la vie»; «une femme respectable ne se promène pas attifée comme ça»… Nous en avons intégré des centaines. Ensemble, elles forment “notre image sociale”, qui définit précisément ce qui est attendu de chacun d’entre nous. À l’intersection de critères tels que le sexe, l’âge, le lieu de vie, la religion, la catégorie sociale, le niveau d’éducation, la culture ou le pouvoir d’achat se trouve un rôle à jouer, avec ses règles, ses codes, ses obligations… et ses limites à ne pas franchir.

Le rôle de votre vie

Tout ce que vous avez vécu est mémorisé par votre cerveau: croyances, émotions, habitudes et conditionnements. Aussi connaissez-vous le rôle qui est le vôtre dans votre tissu social. Vous avez appris à le jouer. De compliments en réprimandes, de récompenses en punitions, de bouts de carotte en coups de bâton, votre environnement (famille, école, amis, collègues et la société en général) a façonné l’enfant spontané que vous étiez pour en faire un adulte acceptable par tous. Si, enfant, vous aviez envie de rire (ou de pleurer), et si ça vous valait d’être rembarré par des proches qui disaient que ce n’était pas drôle (ou que pleurer était un signe inadmissible de faiblesse), vous avez tendance à penser que rire (ou pleurer), ce n’est pas bien, ça ne se fait pas. Le mode automatique (voir n’GO n°9), seul actif durant l’enfance, enregistre l’information. Si elle se répète, il établit une “vérité”, une croyance. Vous êtes conditionné: rire (ou pleurer), ça ne se fait pas. Les plus prégnantes de ces croyances sont concentrées sur les sphères de la sécurité, de l’affectivité, du sentiment d’appartenance et de reconnaissance ainsi que de l’estime de soi. Donc, si “rire” (ou “pleurer”) équivaut à se faire incendier, “rire” (ou “pleurer”) ne satisfait pas le besoin de sécurité (psychologique). L’enfant abandonne cette stratégie… À l’inverse, il persévèrera dans les comportements acceptés et encouragés.

Ce qui est acceptable

Nos croyances sont le reflet de notre vécu antérieur. Ce reflet, vu à travers nos yeux, notre personnalité, s’est gravé en nous. Il sert de cadre de référence auquel nous soumettons les situations que nous vivons, les personnes que nous rencontrons, les comportements et attitudes que nous croisons. Et nous réagissons en fonction: si l’on a appris qu’il faut se taire quand le chef parle, nous nous taisons, même s’il profère une énormité. Si nous avons expérimenté que c’est mal d’être ambitieux, nous serons intolérant envers les ambitieux… Comme notre entourage partage ces croyances, nous évitons les comportements (rire, être ambitieux…) qui entraineraient sa désapprobation, source d’émotion négative pour nous. Au contraire, nous recherchons son approbation. Ce faisant, nous soumettons à d’autres notre opinion ou comportement final. Que ne ferait-on pas pour être acceptable, donc brillant, séduisant, déterminé, etc.? En outre, notre réaction nous semblera tout à fait évidente, car le mode automatique, aux commandes 90% du temps, définit notre état d’esprit le plus habituel. Nous ne la remettrons pas en question.

La solution: s’individualiser

L’objectif consiste à développer votre sens de l’individualisation pour vous affranchir du regard des autres. Il s’agit de pouvoir affirmer votre opinion, même si vous êtes seul à l’incarner, sans rechercher l’assentiment d’autrui ni craindre son jugement. Bien sûr, en corollaire, vous prenez le risque de vous tromper ou de ne pas avoir raison. Ce risque est, par nature, indissociablement lié au fait de prendre une décision. Quand vous ressentez une difficulté à assumer ce risque, vous êtes sous la coupe de votre image sociale. Elle est sensible à l’échec. Faites un test. Prenez une opinion liée à votre statut dans l’ONG (par rapport à votre équipe ou par rapport aux bénéficiaires de votre action). Posez-vous la question: «Si cette opinion que j’ai se révèle être une grosse erreur, je me sens comment ? ». Si vous ressentez une forme de stress, vous êtes probablement sensible au regard des autres et vous adhérez à l’image sociale que vous imaginez devoir être la vôtre. Faites un second test: «Si, finalement, mon opinion se révèle être totalement adéquate, comment je me sens ? » Si vous ressentez une forme de soulagement, vous êtes à nouveau dans l’image sociale. En fait, si vous êtes zen dans un cas comme dans l’autre, vous acceptez de facto le risque lié à toute prise de position. Vous exprimez plutôt une opinion vraiment personnelle. C’est pareil pour tout le monde. Lorsque vous vous rendez compte qu’une personne est conditionnée par son image, n’en parlez pas à chaud: elle entrerait en stress. Par contre, revenez-y à froid, un peu plus tard, en lui ouvrant le champ de nouvelles possibilités. Posez-lui des questions sur le rôle qu’il endosse (ce rôle de chargé de mission, de manager ou autre, que chacun connaît) pour avoir son point de vue. Puis aidez-la à prendre du recul, en lui disant, par exemple: «Tu sais, être chargé d’étude, j’ai le sentiment que c’est aussi … (à compléter en fonction de votre situation). Qu’en penses-tu?». Si elle répond quelque chose du genre: «À partir de ce que je sais, c’est ce que je crois la meilleure chose, mais il est possible que je sois dans l’erreur », bingo. Elle s’affranchit de son image sociale. Sinon, proposez-lui l’un des exercices ci-dessous.

PATRICK COLLIGNON

Comment faire pour…

Les caractéristiques de l’image sociale